Minns ni vad jag skrev tidigare om mailet som satte allt i gugning? Nu har helvetet brytit lös,

Mailet handlade om at min hyresvärd talade om vad han kände för mig. Och till saken hör att han har en sambo så det var allt annat än bra.. Han är dessutom en ganska så illa ansedd man då han kan vara både hotfull och ganska konstig i sina regler, folk har fått flytta pga att de haft katthår på sina kläder och annat knepigt. Visst hade de stridit så hade de fått bo kvar för det är inget giltigt skäl att vräka någon men i kombination med att han är väldigt hotfull så har folk gladeligen flyttat.. Nu till mitt problem, sedan han har mailat mig så har jag vitt ett tillfälle blivit lite antastad av honom och sedna i fredags har jag undvikigt honom då han vid flera tillfällen velat att jag ska komma ner till garaget och prata med honom. Jag har sett till att aldrig hamna i den situationen att vi varit ensamma. I måndags var han så arg på mig att jag blev vräkt pga barnens leksaker som tydligen ska ha legat på den bakre bron. (?) Nu är ju detta inget giltigt själ till vräkning egentligen men han var skitförbannad och skrek och svor på engelska först i telefon och sedan nedvärderande och ganska flat i mitt vräknings mail som inte heller är giltigt.. Det ska man få i pappers form vilket jag upplyste honom om i ett väldigt korrekt skrivet mail jag skrev även att jag har faktiskt rätt att bo minst till sista oktober... han godtog det fick jag som svar i ett mail men senare på kvällen fick jag ytterligare ett mail där han skrev att han inte skulle vräka mig och det ena och det andra men inte fan har jag tänkt stana här i detta hus, jag måste ha stabilitet och trygghet där jag bor med mina barn och som det är i dag kan jag ju inte lämna lägenhetetn då han är här ute vilket är ganska så ofta. Jag kan heller inte oroa mig för att bli vräkt nästa gång han har en dålig dag, va fan han har ju hotat folk till livet till och med.

Ska ringa om en ny lägenhet på måndag som dessutom är en 4 som är billigare än den trea jag har:)

I morgon ska Lillan i väg till stödfamiljen och jag ska jobba nätter på raken.. Kommer att bli skitjobbigt att sno tillbaka dygnet sen:)

Lev mjukt

Nu var det ett par dagar sedan jag bloggade igen.. Har jobbat massor och gjort om hemma, hämtade hem en snygg tv bänk i går och en säng till lillan.. Pga tvbänken så var jag tvungen att möblera om hela tv rummet men det har jag velat göra en längre tid så jag är nöjd. I dag har varit en riktigt jobbig dag, Har åkt och mött upp lillans pappa på halva vägen för han ville ha henne i helgen och jag jobbar dubbel delad tur så det passade ganska bra. Hon har pratat massor om att åka till pappa men då han stoppat in bilkudden i bilen så kunde hon inte hålla min längre,, Hon böjde ner huvudet och sprang rakt in i famnen på mig och bara stortjöt.. Tårarna trillade och hon klamrade sig fast i mig och ville följa med mig hem igen. Fan, jag ville bara gråta själv. Det gör så helvetes ont i mamma hjärtat när hon är så ledsen.. Innan slutet så hade vi lyckats få henne att lugna sig och hon gick med på att följa med pappa. Hon blev lovad massor av bad och roligheter och hon kan ringa mamma precis när hon vill,, Hoppas bara att det går bra nu. Saknar lillpiga massor redan trots att det bara var 4 timmar sedan hon åkte.Min lilla tik löper för fullt och den här gången ska det tamejtusan bli valpar, hon löper dolt så det är otroligt svårt att passa in henne på sina mottagliga dagar. Har missat flera gånger men den här gången får hon träffa hanen varje dag en stund så nu kanske det blir småpuppisar:)Nä.. nu är det dags att krypa ihop å sova, trött som aldrig förr och arbete i morgon kl 07:00..Lev gott

Nu var det ett par dagar sedan jag bloggade och det beror på att jag är utan internett ett tag :(

Har haft ganska fullt upp ett par dagar dessutom, i fredags fyllde lillan år och i går var lillans pappa och hälsade på sin dotter för första gången på 2.5 år.. Men det gick bra och lillan var glad.. Vi åkte bland annat in till stan och gick på festivalen där han handlade lite hellokitty saker åt henne. Jag blev så glad att Kicka kunde följa med så jag fick lite stöd.. Tack tack :)

Sen på kvällen komm dessutom lillans yngsta faster förbi i från Umeå med en present åt henne och jag fick en blomma från föredetta svärmor vilket gjorde mig väldigt brydd då hon är ganska alkoholiserad och jag brukar "tycka och tänka" lite om hennes beteende,,,

Igår kväll åkte jag och grannen min iväg till wheels i Umeå och åkte mercury ett partimmar med "en stor stark" riktigt trevligt att träffa folk man kände.. Nu ska jag återställa internetet åt min granne och försöka göra något vettigt ett tag.. I morgon är det jobb som väntar i dubbel bemärkelse, först 5.5 timmar som assistent och sen kvälls passet på sjukhemmet i 5 timmar... Ha tålamod, så fort jag har internett igen ska jag sätta fart med bloggandet igen:)

Lev gott

Jag som behövde sova... Nu sitter jag här med naglarna fixade och trött som fan.

Hatar verkligen att lägga mig i ensamhet..

Sov gottigast

I dag är jag trött.. eller rättare sagt i kväll.. Ska försöka trycka in en maskin tvätt innan jag däckar fullständigt för jag behöver klä upp mig lite lagom i morgon efter jobbet och åka in till stan, Har blivit utbjuden på fika av en gammal barndoms kompis och det ska bli riktigt trevligt. Vi har inte träffats på ca 17 år så det är på tiden.Som tur är jobbar jag bara mella 07:00 och 12:00 i morgon och här i stan är det festival så det kan var roligt att komma sig ut bland folket ett tag. Hade jag haft ork skulle jag satt ett sett med snygga naglar men det tror jag får vara.. Ser ju fan i kors redan som det är. På Fredag fyller lilltösen 4 år och jag ska stiga upp kl 04 på morgonen och köra en kompis man till flyget.. Lyllo han som får åka en vecka till Amsterdam. Efter det så jobbar jag 09:00 til 14:30 men sen e det helg. Lillans pappa ska ju komma på lördag men det är ju fortfarande osett.. Kicka har iaf lovat att komma hit och hålla mig sällskap då han kommer. Fan vad jag gruvar mig, mitt liv började ju om efter att jag fått bli kvitt den mannen i mitt liv. SKa han nu tränga sig in i min själ igen, klösa sig fast i mitt sinne och leka grymma lekar med mitt psyke?

I dag har jag och flickorna varit ute och fiskat ett tag men här i norrland har vi massor av STORA mygg så det var inte så roligt..

Hade en trevlig lördag om än den gick i trötthetens tecken. I morgon är det dags för jobb och nu ska jag försöka sitta i soffan och slappa vilket är lättare sagt än gjort då det känns som jsg har tusen saker ogjort..

Lite besviken är jag då jag återigen har upptäckt hur lite ett löfte till mig är värt. Någon som säger att de ska höra av sig men sen inte gör det.. Kanske dagst att bryta en kontakt? Kanske dags att inte vara så inåthelvete blåögd. Jag har en dålig självkänsla men jag vet att jag är ju faktiskt värld så mycket mer än att bara bli använd på mer än ett sätt. 

Eller kanske jag ska bli den som använder folk? Skita i andras känlor och bara gå fram som en jävla grävmaskin? Nä.. det är jag antagligen för snäll för men jag lovar iaf att vara mindre godtrogen.

På Lördag är det iaf upp till Lillans pappa att bekänna färg, han har inte träffat sin dotter på 1.5 år men har nu återigen tagit kontakt och lovat henne att komma dagen efter hennes födelsedag. Kommer han inte som han lovat henne i telefon så ska jag personligen åka de 30 milen och hudflänga honom. Han var en bra far när hon kom till världen men sen kom rastlösheten och tydligen omognaden i kapp honom,, Först flyttade han ut och hadde henne varannan vecka, sen började han vilja att jag skulle ha henne mer och mer, han skulle jobba över, det var fester etc mm,  sen flyttade jag 30 mil bort och han hade henne varannan helg, Sen skaffade han en 17 årig flickvän och allt förändrades. Han ringde henne endast en gång på 2 veckor och slutade helt enkelt att svara i telefonen den lördagen då han skulle ha hämtat henne och han har nu inte sett henne på 1.5 år..

Jag har tyvärr int någon tilltro till hans ord  och förväntar mig faktiskt inte att han ska dyka upp. Mitt liv är visserligen MYCKET enklare utan mytomanen som är far till min dotter men hon har ju trots allt rätt till en pappa. Han har för länge sedan fått mig att tappa respekten för honom för det finns ingen man som kan få mig att komma så mycket i  obalans som han, Den enda gåva han bar på var tårar, lögner och ångest. Han åt min ork, min själ och tillslut själva livet. Hade jag inte flyttat de 30 milen hade jag antagligen inte varit vid liv i dag. Ingen kan förvrida ens förnuft så som han gjorde...

Känner mig faktiskt lite besviken, det blev ju lixom inget midsommarfirande i år, Jobbade först halva dagen, sov en liten stund sedan en snabb middag. Flickorna och jag bestämde oss iaf för att försöka fiska lite men det blev inte heller riktigt bra, Lillan va grinig, det regnade och myggen var ganska elaka. Ibland blir jag så besviken då det sällan är någon som ringer och vill ha med mig på saker och ting, känns som man bara duger i bland,, Kroppen är rätt slut ochså men jag har ju en hel del måsten i livet. Barnen ska ha sitt, maten lagas, städ och tvätt, bilen ska fixas och hur jag än bär mig åt så finns det alltid folk som äter av min energi och jag är för mesig att såga ifrån. Samtidigt har jag en inre rastlöshet som gör att de gånger någon vill träffas över en kopp kaffe eller göra något så nappar jag direkt även om kroppen desperat skriker efter vila. Tror det är en form av närhetsbehov och dålig självkännsla som gör att jag greppar efter dessa halmstrån. Ingen vill ju vara den som oftast sitter själv men tyvärr verar det vara så.. 

Känner mest för att lipa en skvätt här i ensamheten inte för att jag är ensam, ledsen eller något sådant utan mest för att det känns som kroppen måste få ut det ur systemet. Tror att det har varit förmycket av allt sista tiden. Längtar desperat efter att få lägga mig ner hos någon, låta tankarna vila och bara känna omtanke. Skulle så gärna vela att någon satt sig själv åt sidan för ett ögonblick och med ärlig närhet bara finns till för mig och undrar hur min dag varit, hur jag egentlgen mår..Jag vill få kunna gråta utan att förklara varför.. I morgon ska jag lösa det problem som dök upp för ett par dagar sedan. Kanske det i slutändan inte är ett problem utan en vändnig i livet, kanske nya vyer, eller händelser. kanske kan det bjuda på helvetet eller så är det något underbart som föds. Men i morgon är en annan dag.

Vet inte riktigt vars jag ska börja men jag gör ett försök, jag öppnad just min mail, och hade då fått ett genomtänkt, rak på sak och känslosamt mail som fick min verklighet att stanna till. Ett mail som gör att jag nu måste tänka mig för innan jag gör mitt drag och någon form av snabb handling krävs.  Just nu kan jag inte se något som helst positivt med mailet och kommer knappast att göra det i morgon , nästa vecka eller ens om ett halvår heller. Detta var inge jag behövde i mitt liv just nu!

jag har iaf fått ut mitt fula skåp från tvrummet och fått in mitt nyköpta feta fina vitrinskåp i köket :)

idag har jag fortsatt att sortera upp mina saker och kasta massor. Det blir super att få den ordning jag länge velat ha. I morgon fortsätter jag. Nä.. Nu ska jag lägga mig och grunna på vad mailet ha för konsekvenser inte för att jag kommer att fundera ut ett svar men jag måste iaf börja reda ut tankarna,,

Avslutar med några snodda låtrader..    I can make it through the day,

                                                  
        I can fake it okay

                                                  
        I just smile and pretend

                                                  
        and I tell my self I´ll be alright